metro igen, värd att läsa.
nu hittade jag atrikeln som jag egentligen skulle ladda upp,
när jag satt och väntade på min rehab tid så läste jag denna och fastnade.
Vår tids största bluff – träningshysterin
Här har ni ett nyårslöfte som ni borde kunna klara av att följa:
Sluta träna. Träningshysterin är vår tids största bluff och ni har alla gått på den.
Jag känner till motargumenten. Människan är faktiskt inte skapt att sitta still. Nej, men tror ni människan är skapt att spänna fast sig i en fuktig benpressarapparat bredvid en rödflammig försäkringsmäklare i avklippt t-shirt med aggressiva ådror i tinningen och Takida i Ipoden då. Tror ni det var vad gud hade i tankarna. Åh I heliga skapelsens krona, må hon besitta jorden, må hon föröka sig i miljontal, må hon alltid lyckas klämma in tre till fem motionspass i veckan, på lunchen om det inte är möjligt kvällstid, och må hon sedan producera stora mängder eftersvett och blodsmakshosta sig genom resten av dagen och I ska se att det var gott.
Men det är ju så skönt efteråt, invänder ni. När det är över, då mår man bra. Det säger väl ingenting. Allt är skönt när det är över. Gisslanpar som suttit instängda två år i en tjetjensk jordhåla tycker också att det är skönt när det är över. Det är skönt att komma ut från gymmet precis som det är skönt att komma ut ifrån alla inrättningar där professionella kroppsbyggare fått bestämma inredningen. Ju mer ni tränar desto sämre mår ni. De enda som har det trevligt på gym är instruktörerna. De lyfter inte ett finger. De bara glider runt i sina mjuka kläder och försöker hålla sig för skratt. Var femte minut går de in på personalrummet och studerar oss i övervakningskameran. Herregud vad slapp han är, säger de när de får syn på mig. Herregud vilken äcklig människa , tror han verkligen det hjälper att vifta med de där klossarna , kom Marco, kolla på det där polioskadade välfärdsoffret, att han inte skäms.
Vid gymmets kassa serverar de ingen normal mat, bara fiberberikade proteinkakor. Som att vi var på den nivån. Det är bara ytterligare ett sätt att driva med oss. Varje gång en vanlig människa köper något sån där bodybuildar-choklad tänker kassörskan: vem försöker du lura, du skulle lika gärna kunna trycka i dig en tub majonnäs tanten, det gör varken från eller till. En åtta månaders tyfus-kur är vad du behöver. Om ni verkligen vill uppnå harmoni i era liv är träning inte vägen. Sluta med gym, sluta jogga, sluta yoga och jag lovar att ni kommer känna er lika befriade och lyckliga som ett österrikiskt källarbarn på solsemester med Schwarzenegger.
när jag satt och väntade på min rehab tid så läste jag denna och fastnade.
Vår tids största bluff – träningshysterin
Här har ni ett nyårslöfte som ni borde kunna klara av att följa:
Sluta träna. Träningshysterin är vår tids största bluff och ni har alla gått på den.
Jag känner till motargumenten. Människan är faktiskt inte skapt att sitta still. Nej, men tror ni människan är skapt att spänna fast sig i en fuktig benpressarapparat bredvid en rödflammig försäkringsmäklare i avklippt t-shirt med aggressiva ådror i tinningen och Takida i Ipoden då. Tror ni det var vad gud hade i tankarna. Åh I heliga skapelsens krona, må hon besitta jorden, må hon föröka sig i miljontal, må hon alltid lyckas klämma in tre till fem motionspass i veckan, på lunchen om det inte är möjligt kvällstid, och må hon sedan producera stora mängder eftersvett och blodsmakshosta sig genom resten av dagen och I ska se att det var gott.
Men det är ju så skönt efteråt, invänder ni. När det är över, då mår man bra. Det säger väl ingenting. Allt är skönt när det är över. Gisslanpar som suttit instängda två år i en tjetjensk jordhåla tycker också att det är skönt när det är över. Det är skönt att komma ut från gymmet precis som det är skönt att komma ut ifrån alla inrättningar där professionella kroppsbyggare fått bestämma inredningen. Ju mer ni tränar desto sämre mår ni. De enda som har det trevligt på gym är instruktörerna. De lyfter inte ett finger. De bara glider runt i sina mjuka kläder och försöker hålla sig för skratt. Var femte minut går de in på personalrummet och studerar oss i övervakningskameran. Herregud vad slapp han är, säger de när de får syn på mig. Herregud vilken äcklig människa , tror han verkligen det hjälper att vifta med de där klossarna , kom Marco, kolla på det där polioskadade välfärdsoffret, att han inte skäms.
Vid gymmets kassa serverar de ingen normal mat, bara fiberberikade proteinkakor. Som att vi var på den nivån. Det är bara ytterligare ett sätt att driva med oss. Varje gång en vanlig människa köper något sån där bodybuildar-choklad tänker kassörskan: vem försöker du lura, du skulle lika gärna kunna trycka i dig en tub majonnäs tanten, det gör varken från eller till. En åtta månaders tyfus-kur är vad du behöver. Om ni verkligen vill uppnå harmoni i era liv är träning inte vägen. Sluta med gym, sluta jogga, sluta yoga och jag lovar att ni kommer känna er lika befriade och lyckliga som ett österrikiskt källarbarn på solsemester med Schwarzenegger.
Kommentarer
Trackback
